一个新时代禅者的脚步

想写点东西了！借用一本书的名字《我就想一个人去远行》，这是我去广州出差在白云机场候机厅的书店里看到的一本书的名字。我对书的选择很挑剔，除了与心灵成长有关的书我基本上不再看其他类的书。可当时我第一眼就看到了这个书名，就决定买下来，没舍得看内容，想再转一转，第二眼又看到一本《再不远行就老了》。看到这两个书名或叫两句话，好像是老天爷给我的暗示，说你该出发了！我的心从那一刻起就飞了！他飞到了高山之巅，飞到了茫茫草原，飞到了大漠深处……，他不再受我支配安心工作，每天就想着去远行。我的孩子上高三，六月份就毕业了。我算了算家里的存款，足够孩子的学费了！我知道我远行的时机已经成熟了，等孩子一毕业，我就自由了！我好激动啊！有时间就上网查查背包客的信息，我陆续采购了包包（后来发现有点小，四十升的），睡袋，帐篷，手电等户外用品，一切都已齐备，就差出发了。

东西都已齐备，跟孩子说，孩子很支持，跟老公说，老公耷拉个大驴脸不高兴！非常理解！我从上初二时起，爸爸去世了，我就有了挣钱养家的观念，后来上大学，工作，结婚，考证，打拼事业！每天都在跟钱打交道！我发现我的每个细胞里都渗透着金钱，成本核算的影子。我被金钱绑架了，被情感绑架了，被早八晚五的工作绑架了，被一日三餐绑架了，被两点一线的生活绑架了！我想要自由，我想要饿了就吃，困了就睡，我想要去哪就去哪，不要跟别人商量，我想要躺在大草原上看着星星进入梦乡，我想要当个要饭的，随便吃点什么，剩的馊的也行；我想躺在荒郊野外，一睁眼，发现有只狼在闻我，他如果饿了，就吃了我吧，不饿就交个朋友一起玩儿吧！

今天在回家的路上忽然觉得自己就像一个未出生的婴儿，在努力的挣扎为脱离母亲的子宫而准备。这个子宫太温暖，舒适了，而且很安全。我知道我的预产期快到了（孩子毕业）！如果我还贪恋温暖舒适安全但毫无自由的生活，我就会一点点因缺少营养而窒息而死。我经常想象十年后的我，二十年后的我，三十年后的我，牙掉光了，背也陀了，腿脚不好使了，头发还剩几根在风中摇摆，挺着一个大肚子在考虑晚饭吃点什么，孙子在学校打没打架，真可怕！如果我继续呆在六道轮回的子宫里，后果真的不敢想象。一世又一世！

                               
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　　　　 ————来自大米滑盖触屏智能大容量版客户端，大米，为退烧而生！

想太多了

然后呢?准备去哪

加油

有朋友说我发烧了，发烧了吗？已经一个多月了，还没退烧呢！我倒宁愿让自己一直烧下去，直到烧断捆绑我心灵的所有枷锁为止。说到发烧，我好像从2008年第一眼看到《金刚经》时起就开始发烧了，一路走来，过关斩将。有一句话是这样说的：人类理性的疯狂就是天堂的清明。我的敌人就是我自己！我要继续疯狂下去，我要斩杀所有捆绑我的观念！让我的心彻底的自由，回到那无始无终，清净光明的本来！

我的视野里没有障碍，我的心中没有疑问！我没有想去什么地方，没有想见什么人！我已经知道宇宙的真相！我只是想斩断把我困在这个世界里的锚！然后来去自由！

我变了！其实我也不知道我变了，但我从跟我最亲的人对我的反应里看到了我的变化。我的姐姐比我大十三岁，她看着我长大，把我当孩子一样。我没有妈妈了，所以我把姐姐当妈妈一样孝敬。2015年春节，多年未见的姐姐来看我，我很热情的买东西，去饭店，带她去玩儿。可姐姐却跟她女儿诉委屈，说我变了，不听她聊家常了，不跟她聊天了，姐姐还哭了。我知道我变了，无法再回到从前那个不服输，爱生气，爱挑理，东家长西家短的我了！而且最近跟老公的关系也在微妙的变化着。没有共同语言，没有共同话题，为了减少摩擦，什么我都听他的。表面看来很和睦，但我们的心却越来越远了，我知道我们已经不在一个层次上运作了！我还在这个世界里生活，但我的心已经悄悄的渐渐远离这个世界了。我没用朋友，也没有敌人，我也没有什么想要诉说的。我只是悄悄的离开这个世界，但身体还在这个世界里摆摆样子。