百合便被风吹去

??　　（一）<br />??我若是雪白合，母亲便是火玫瑰，我们常因为一个问题和一个男人争论得不可开交，最终我选择低姿态退出战役来成全她不善罢甘休的性格。在母亲的眼里，我永远是失败的，在能力和智商上一直低于她的。也只有在我的面前，她可以毫无遮掩泄露她所有的骄傲。<br />??我承认母亲是个美得耀眼的女人，时间与她而言，不过是一条价值不菲的项链。她有那个能力可以将它骗到手，或者干脆狠心买了它——她可以轻而易举地从一个陌生男人手上得到金钱和物资——她从我爸手上得到了我，所以对我，她只是尽尽义务而已。<br />??现在，我和母亲靠父亲留下的几十万的遗产生活着。我不喜欢坐吃山空，一再坚持要出去找份工作。母亲便严厉阻绝我，责备我没什么出息，只知道向平凡迈步。于是母亲经常带我去酒吧，舞厅等场所，想尽办法让我认识混杂在里面的公子哥。似乎我一直令母亲失望，出污泥而不染的性格和外表无法与声色萎靡的生活接轨融洽。<br />??久而久之，母亲懒得为我操心，她只管她自己的需求，白天在家睡觉，晚上七点左右起床，梳洗时间长达2个小时，然后从我的面前转个身，问我她的装束如何。我不知道该如何回答她，说美，像在千篇一律地敷衍她，说一般，像是我嫉妒了。的确，母亲给我的感觉永远是新鲜的，今天着装的火红，像玫瑰淌出的一汪鲜血；明天的嫩黄，便如春天一道明丽的阳光；而后天的水蓝色，则给人一种朦胧的忧伤。<br />??感觉中，母亲依旧那样年轻着，美艳四射着，而我逐渐被扯入苍老的年轮里，飞快地盘旋，迷茫不堪。母亲可以被一千万种鲜嫩的感情滋润，而我独自忍受黑夜的孤寂潮冷。有时，我在恨自己怎么没得到母亲的丁点儿的性格遗传，每天活得生机蓬勃，在激流中也能潮弄生活衍生的枯燥无趣。<br />??母亲几乎把大部分时间花费在妆容着装上面，另一部分时间用来娱乐男人满足自我，在某种意义上，这无疑不是一种充实。我能做的，只有为她安排上两餐饭，其余的时间在网上消磨掉。<br />??在我的QQ里仅有一位好友，网名White，它一直不愿意透露F/M。但从它发给我的语言里我可以判断它十有八九是女性。心情糟糕时，她所安抚我的每句话都透着雪百合迷人的芬芳，细看，似乎能听到幽泉载着百合花瓣从心里深深出流过的声响。我想，她定是个十分可人的女孩，或者我们是茫茫人海中最平凡的两个，甚至连喜怒哀乐都平凡得不敢表情。<br />??我突然想与她开视频，而她只发给我一连串尴尬的笑脸，接着是“这便是真实的自我”。她和我一样有自卑的一面，愿意展现纯透的笑容，却不敢确定它能否在别人的眼里绽放得称心如意。我追问他为什么不，她打出一长串省略号，然后是平静的湖面激情一条壮硕的鲤鱼——“我们见面吧”。多干脆的几个字，弄得我措手不及，慌忙打过去“OK”。<br />??就这样，我如期在她指定的地方呈现，一身白底粉色碎花的连衣裙，手持着一个珍珠串接而成的钱包，安坐在布诺广场中心的喷泉池沿上。阳光变得燥热起来，我显得焦虑，担心如此朴素打扮的我会不会不容易被注意到。但环顾一下四周，那些女生们的装束异常火星化，反倒无意将我从某环境某年龄莉挑了出来。<br />??她曾告诉我，当天她会穿一身黑色装，眼镜也是黑色镜框的。这种颜色容易识别，也不容易识别。<br />??她会是个稳重的女生？<br />??我耐心等待着，被热日煎熬，同时也在极力对抗身后散发几丝凉意的喷泉的诱惑。当一个身着黑色T－shirt和短裤，脚配白色滑板鞋的高大男人从我眼前晃过时，我突然触碰到绝望的躯体，心里默问自己：难道我只能独身的，没有朋友情人的，去悲去乐去无所似事？出现这样的心理，一是时间过去太久了，是的，我开始恨起来了；二是，男人的高大竟让我顿感了自卑，我就像个大世界里一个可有可无的语言动物。<br />??男人坐在了我的身旁，偷偷望了我一眼，然后装作若无其事的样子在寻看着什么。我趁他不注意时偷影了他的侧脸，虽只是侧脸，却能想象到他整张脸的完美性。若说是脸“长”得这般俊爽，还不如说是“被雕刻”来得合理。<br />??我有意无意地挪挪身子，哪怕与他隔开一微米的距离都会让我感觉轻松不少。<br />??我和昂头似乎处于尴尬凝滞的氛围当中，或许聊上几句倒可消除些许之间的紧张因素。<br />??你在等人吗？我们同时开口问这句话，同时因将脸毫无保留地裸露在对方的视线里而电颤一下。我本能抿嘴微笑了一下，极不自然的，回答说，我在等一个女朋友&#46;&#46;&#46;&#46;&#46;&#46;<br />??没有什么细节性的东西，感觉一笔带过地认识了他，唯一可深记的是他猝不及然的表情，从那样的脸里射出的惊诧竟有如此一番风景，犹似沙漠里的桃源，黑夜里的一抹凝止的春光。<br />??离开前，我们互相交换了电话号码——只源于一种“有机会再见”的礼节性话。<br />??不会忘的，黄昏落在他的肩头甜蜜的笑了，我背对着他，脸转向他，幸福的落泪了。于是，我相信了一见钟情和他一触即发的关于爱的复杂滋味。<br />??<br />??<br />??（二）<br />??几天来，我没去聊QQ，干坐在电脑前看爱情大片。我想与爱情并存一圈内的友情，它那天始终在那天未能出现。我恨她不守信用，欺骗了我。我越想越觉得可悲，便拿出冰箱里的川辣牛筋猛嚼，滴汗落泪，想起他，晃过她，我像和自己进行一场无聊却又激烈的战争，在汗水里淹没一方，在泪水里麻痹一方，世界安静了。<br />??直到母亲将一个年轻的男人带回家我才启动点电脑，此时我需要White的安抚慰藉，以防止我冲进母亲的卧室将那个陌生无耻的男人从母亲的床上抓起来。不知道什么原由母亲就这样不在意我的感觉，竟光明正大地第一次带男人回家，仅属于且永远属于我，父亲和她的家。<br />??我无法忘记我一厢情愿自认的同性朋友，她给过我的言语花朵一直开放在心灵的四季里，不知哪天会凋谢，至少现在不会。<br />??White永远是那样，在我最为需要关怀时出现，以一种神秘的姿态吸走我的哀伤，然后得她愈发神秘，相对，我愈发透明。<br />??我开门见山地写了一条消息要给White“我妈妈竟然把一个男人带回了家”，顿了顿，一字一字地删了去，略带犹豫地打出“那天你有去过布诺广场吗”，但那件事被提选成我的主要问题，我顿觉得大松了口气。我认为，在告诉White下一段我的私密生活时我得确认她是否有资格去知道，去安慰我，去得到我得尊敬和不离不弃的相信。<br />??你呢？她给我一个充满疑问的回答。<br />??我问White，你去了没有，你得先回答我。<br />??你没去，是不是？<br />??为什么这样说，故意的，把责任推到我的头上？<br />??是啊，气极了的人往往会说出糊涂话，做出糊涂事，关键气我的那个人是谁。<br />??对呀，我没多呆在那儿一整晚，或许有一丝机会碰上你。<br />??我也没碰见你，甚至连在QQ里也没能碰见你。既然你刻意逃避某人，某人愿意正式在你这次无意回到聊天室的时刻申请退出你的生活。<br />??我一直就在喷泉池旁，一直在，太阳沉土了也没遇见你，你到底在哪儿&#46;&#46;&#46;&#46;&#46;&#46;<br />??还没来得及发出去这句话，便见她下机的提示，她真的生了我的气。在她的心里，我变得同样不可信任。只是这显得像个可悲的笑话，我只有认命。命中注定的我只能拥有母亲这样的一个朋友和敌人——抽打出我心灵最动人的幽深伤口再灌进粘稠的牛奶。<br />??我恨我们不知道在害怕什么，为什么不将见面的事计划的更清楚些？<br />??我扑到在床上，憋住气，暂时享受一下死亡前的恐惧平列这平静——类似于死亡的这种东西。我满脸通红地支起身，看到墙上的闹钟正式显示12点，我竟心寒得不得了。是的，再过上将近1分钟，我便跨入明天的行列。明天，“明天”，多遥远绵长的一个词，永远无止境地存在，没有罪恶感地肆无忌惮地扼杀掉一个又一个青春。我今天所制造的错或许就变成明天终身的遗憾。我执着地想给我和她之间的“今天”画上个标点符号，或是逗号，抑或一个圆满的句号。<br />