相思七部曲

　　<br />　　往事<br />　　人的情感在变化着，哪怕过去的海誓山盟，今朝也可忘却。但过去不快的记忆呢？早已在你心里留下烙印。<br />　　车站人很多，我从车上下来后竟找不着北。突然一个熟悉的声音：“儿子，这那。”没错这就是我的母亲，分别了3年，内心的思念一下涌上来。于是，泪水不止。在一阵嘘寒问暖后，我终于来到了家。可这里是假么？只是一间租来的小屋，简陋的床。在床头落枕，床脚就是放碗。没错啊，就是这样艰苦的环境，父母一直这样生活。外来的工人还能要求些什么？我害怕了，这与我想象的差距太大了。只是我那时12岁了，怎么能摆出一副不情愿呢？当晚，我睡在父母床边的小床上，一夜睡不着。父母亲呢？也辗转反侧，是否是高兴？<br />　　这里是江南水乡浙江，就是这样“美好”的风光让人难受。来这里的路上，遍地都是垃圾，河道早已废弃，被垃圾围剿。这里是水乡的耻辱又是骄傲。这是一片工业区。因为是工业区，所以环境缺少管制。因为是工业区，所以排污轻松。后来，我想工业区就是环境破坏的理由？大概掌权者可以歇歇吧！<br />　　环境的恶劣，使我心情更加抑郁。从小缺失亲情，所以我很孤独。我不远千里到这里来，不是为了游玩。所以，我接下来的日子注定不平淡。然而平淡有时也是好事，只是我当时不知道。<br />　　在这里，不知是否是远离家乡。所以老乡是一个异常亲切的代名词，他代表了信任。现在我回到了家乡，人与人的距离反而更远。当我走进校园时遇见了我的同乡，她是一个很吸引人的女孩。哪怕他长的一般，却很吸引人。他比我我高一些，不知为什么，我对她有一种好感。正是因为如此，以后我才犯下了错误。<br />　　两个单相思<br />　　我那时还不懂爱情，这种好感让我想接近她。在学校里我是她的同桌，所以经常一起说话。经过一段时间后，我们都很熟了，成了朋友。标志就是上学放学是一起回家。然而与一个人距离越近，我越能感觉自己的变化，好感越来越强烈。这感觉就像电视上所说的爱情。不知道这是不是单相思，反正我心里很焦急。<br />　　在班上，她长的不算漂亮，我却只对他有印象。可能是因为她发育地早，每当看到她隆起的胸部，我就一阵悸动。班上的男生大概也和我有同样的才想法。每当见到她和他们说话时，我就不舒服。因为她没有对我流露出什么情感，所以我认为她对我没有我这样的感觉。如果有，为什么还与其他人说话，玩耍。于是我的心一直灰暗着。<br />　　在一个平常的日子，我们一道回家。她有些反常，动作扭扭捏捏，说话支支吾吾。老半天后才交给我一张纸条。我问是什么？她没回答，只是要我在他走后拆开。于是他飞一般的跑远了。我打开一看，上面写着我对你曾经动过心。就是这样一张纸条刺激了我。我想她一定是喜欢我，想到这儿，我就高兴。当我回家时，就一直开心地笑着，笑道酣处，就蹦蹦跳跳。<br />　　这会成为爱情吗？双方互有好感，女生还表明了心迹。可惜的是，一切没有顺理成章，反而像毁灭发展。现在来看，那或许是两个人的单相思。我和她之间却是有隔阂，这就是理想与现实的不同。理想是美好的，现实却复杂得多。生活中也有许多人相爱却没有在一起，那往往是现实的阻隔。<br />　　明天异常美好，以后的日子，我非常高兴。当然，我也不好意思想她询问。时光飞逝，当我还沉浸在快乐中时，我的敌人们却出现了。我对他们的反攻也令我后悔莫及。<br />　　假想敌<br />　　回首往事，我们似乎没有敌人。大部分人都过着平淡的生活，没有深仇大恨。所以，我想在生活中指只存在你的假想敌。只要你愿意，他们也能和你成为朋友。<br />　　生活越平淡，心里越寂寞。我们学生还要辛苦的上学，能不枯燥？这种重复的生活确实难熬。12岁那年，我喜欢的那个女孩来了一个邻居。我为什么会知道？当然是她告诉我的，只有印象特别深刻，自己觉得有意义的是才值得说出。一日，我去他家玩，一进门据看见出了他和他的妹妹之外还有一个男孩。这个男孩只跟他妹妹一个年级。是了，这就是他的邻居，一个可爱的男孩。我们一起在楼前的院子玩耍。我总有一种错觉，这个男孩为什么总向她靠近。<br />　　那时的想法很奇怪，不过也并不无道理。后来，小男孩和她越来越亲近，我就亲眼看见：他悄悄走过去，突然作势要抱住她。她微微惊讶，双手护胸，结果小男孩抱住了她的腰。于是，她连忙推开他。我在旁边看着这突如其来的一幕，内心燃气了嫉妒之火，小男孩似乎成了我的敌人。在那一刻，罪恶已经埋下了跟。<br />　　学校还是老样子，我坐在位子上，她正在和其他男同学玩耍。现在想来也奇怪，为什么那时候班上女同学都特矜持，只是一心上学，说话都很少。我的同桌从桌里拿出了一包糖，刚打开他们就争抢着要，一不小心，一颗糖掉入了她的下面。于是，一个同学飞快的探入了手，她的第一反应就是两腿一夹，夹住了那只手。一旁的我当然很愤怒，可我能说些什么呢？<br />　　我也去买了同样的一包糖，故意拿着糖在大家面前走了一圈，竟没有人向我要……我无语了，也没心情吃糖。于是，我把上述的人当成了敌人。人的情感就是自私，难免犯一些错。当敌人出现，我就紧张，妒忌，做了一些伤害她的事……<br />　　罪恶<br />　　罪犯是不会承认他犯了罪的，因为他认为自己这么做情有可原。我承认我犯了罪，所以我不是罪犯。<br />　　我的同桌在座位上写作业，写得累了，站起来扭扭腰。一旁的我看到了，觉得她的神态异常动人，所谓情人眼里出西施就是这样。我鬼使神差地跑过去，背对着她，屁股一撅。于是，屁股对屁股，那里一阵柔软。想也不想，头也不回，开始狂奔。。。。。这可以说成时恶作剧，也还正常，也很欢乐。所以，大家都不打在意。但有时越松越纵容，****就越深，就越前进。<br />　　我成为了一个观察者，既注意她有没有与人接触（特别是肢体接触），又注意她的身体。那时还单纯，虽然从一名学生口中知道了大人那点儿事，却并不YY。在妒忌他人时，内心也愈加焦虑，这样我的心境发生了变化。<br />　　转眼那年夏天到了，这里的夏季特别热。如果没有道德，人们早已裸奔。现在的街上，女人们的衣服纤薄，展示了姣好的身材。可那时的校园，没有耀眼的装扮，一切还是如此平静。我们班上的女同学依旧矜持，让人失望。我的同桌还算好的，虽不太暴露，胜在纤薄。我坐在她身旁，总想伸出我的手。探入她的后背，隔着衣服还能从外面望见我的手。我有两种选择，如果以现在的心境，定要在她的背上抚呀抚，那肉感……当时的想法是从后面伸入，快速地向前胸转移，那隆起的胸部早就吸引了我。我终究忍住了，没有想法与想法挣扎，或许是潜意识战胜了恶念。<br />　　不过恶念一旦生出，我无法消除。“你转过来一下。”我想她说，她转过来：“干什么？”回答她的是一根手指，戳了一下她的胸。“啊呀呀，我今天好倒霉啊。”“怎么？”“两件事，一是刚才，而是别的班的。”“别的班的，也这样了！”我愤怒了，醋意涌上心头。她没有高数我，我自觉理亏也没追问。不过以前的阴暗病不因为罪恶而消除，就好像我美没作过这件事。但我当时知道我做了。<br />　　人做错事，分两种情况。一是：你做错了事，你感觉你做错了事。二是：你做错了事，你感觉你好像没做错事。就好像这件事的灵魂没有了。罪恶让我想起孤独，孤独是什么？是可怕的毒药。<br />　　孤独<br />　　我最害怕孤独，因为它无形地来，静悄悄地，当你发现它时，已经无法改变。我从小寄宿在外婆家，后来辗转去了奶奶家，大姨家，舅舅家。期间外地打工的父母也时常打电话，可惜中国移动始终改变不了距离。缺少亲情是孤独的起始，在这些亲戚家借助，我被束缚得很厉害，所以我很不听话。<br />　　你我也知道父母终究与自己最亲近，，没了他们，你与亲热，同谁吐述衷肠？所以我偷过鸡，摸过狗，也受了许多气。长期变换环境，我的老师，同学比一般人多很多，可我现在一个也不记得。现在周围的同学时常与往日同学们聚会，我也只有黯然伤神。<br />　　所以在浙江，我对她这个朋友极为依恋。初始，我们一起玩耍，你追我逐，好不惬意。后来发生了一些事，我们渐渐疏远了。以往她总来找我，可现在我去找她。寻找时是痛苦的，满心焦急，不想无果，东奔西跑，确实无聊。没有人与我交谈和玩耍的日子过的多了，我实在受不了。所以我异常渴望朋友，知道现在，我与人打交道还是有些畏手畏脚。<br />　　某一日，我像往常一样去找她玩。我们一群小孩的游戏很简单，受电视文化影响，都爱玩角色扮演。谁当老师，谁当学生。我一直当体育老师，可后来或许因为“重文轻武”，我渐渐被排挤。其实是她的不情愿，大孩子总有威望，她一呼自然百应。于是我孤零零在一旁停歇的小货车车厢坐着，观望着他们。当有人想我望来时，我就故作深沉，一副高深莫测的样子。大家都只是孩子，谁又了解我内心的孤独？我妈都看不进去了，连忙叫我回家：“别人不要你玩，你怎么不要脸啊！”我怎么能离开？于是，我大吼着：“我不回去，我要在这里玩！”<br />　　这就是孤独，孤独就像毒药，还无色无味，毒害人的心灵。它让人难受，让人封闭，使天才无法准确表达，使笨蛋不能清楚说话。<br />　　****会在孤独中成长……<br />　　升级的罪恶<br />　　现在的孩子都很早熟，关于性很多小学生都有所了解。小学3年级时，我借住在大姨家，她在中学任教。学校里有一群孩子是教职工家属，我和他们相处得还不错。新来的同伙是初中生，他喜欢骗人。曾经教我一招风神腿，让我信心满满去挑战6年级的学生，结果被揍得鼻青脸肿。最为重要的是他高数我们什么是性，让以为接吻就生孩子的我知道了更多。当时还小，没想那么多。最蠢的一次，我垫着凳子，站的比柜上的电视高，脱下裤子对着屏幕上漂亮的女演员。不过，这也只是为在2年级的同伴炫耀。<br />　　在浙江我的家中，正有着一群孩子蹦上蹦下。不知道为什么今天大家一起来我家玩。我的家中很简陋，没什么可玩的。陌生人就是多呆一下也会不自在。大家玩的是网鱼游戏，就是用一床被单来网一个人。“赢了，赢了。”在大家的欢叫声中，我们网住了她。她像鱼一样一动不动，我就在她旁边。她的两腿分开，可以辨别下面的位置，眼睛被蒙住了。我望着她下面，想起3年级时听过的传言。狠下心，在****的驱使下伸出了手，往她*戳了几下。我做完后连忙闪到一边装作若无其事的样子。只见她跳起来问：：“谁做的？”大家嘴里都念道“不是我，不是我……”她面目通红，指着我，颤抖着“我知道是你。”我想起电视里的桥段，被的女生要男生负责，所以我很害怕。连忙辩解：“不是我，不是我！”她非常生气，跑过来一阵拳打脚踢。我被打痛了，也顾不了其他。就大声说：“你打我一下，我就抱你一下。”她好像喜欢我抱她，来来回回折腾了十几下才算完。后来的事，我记不得了。总之以后我看见她，就敬而远之，她也躲着我。<br />　　罪恶到此为止了，还能做些什么？剩下的只有逃避。处于道义上的自责？不，因为罪恶会带来无尽的麻烦……<br />　　麻烦与躲避<br />　　佛家不沾因果，所以出世。人人都怕麻烦，所以躲避。<br />　　自从发生了那件事以后，我整天惴惴不安。我害怕负责任，在我看来这确要负责。我害怕爸妈知道后会打我，甚至害怕公安局会来找我。但还是要生活，所以从那以后，我看见她就会绕道而行，连多看一眼都不敢。这也是我日后胆小的原因之一。上课时，我不敢再观察她，往日龌龊的想法今朝早已没有了……某一日，我走在回家的路上，遇见了她们姐妹俩。我却不能回头，这是必经之路。我哪敢停留，只好硬着头皮向前走，装作自己没看见她们。当我们擦肩而过时，她妹妹说：“我已经告诉了爸妈！”就像平地一声雷，此话一出，我像被狗追着一样仓皇而逃。当我气喘吁吁地回到家时，却觉得一点也不累。<br />　　往后一切照旧，我担忧的事没有发生，大人们相安无事，还是和和气气。我从没想过她妹妹可能骗我，因为身在局中的人哪能多想？我只自求多福。<br />　　再往后，我搬家了。大家再也没有交集，往事也散了。当时的心情我还记得，心里轻松却要装得很平常，笑一笑也得看场合，害怕被人看出端倪。<br />　　现在呢，4年过去了。在感叹时光飞逝时，我却有些想念她。因为这样的想念不用负责，不用害怕。她终究没有对不起我，所以我怎么可能讨厌她。可是爱情也不再了，我认识了新的朋友，新的同学。对过往看的淡些了。人的感情变化了，你能说是错的吗？<br />　　我们的交集结束了吗？在躲避中消散了吗？不，如果有一天，我们还能见面，希望还可以坐下来喝茶聊天。最后，我还想向你表达我的歉意……