我是不是该离开你呢？

在这个世界上，到底还有没有两个人都会觉得满足的感情呢？
还是，这一次，我又没有得到？

一直以来，你都常常的大发雷霆，为了一些极其鸡毛蒜皮的事情……
你知道吗？你是我认识的所有男人里，最暴戾的一个！真的，最乖张，最暴戾！

当然，我知道你有你所需要操心的事情，并因此承受着非一般的巨大压力，你极其郁闷。
但，香港巴士阿叔都在说“你有压力，我都有压力，边个?压力？”
我已经尽我所能的一再不跟你计较。

但这一次，我真的已经忍到极限――我只是跟你开一个那么小那么小那么容易化解的浅浅玩笑，你竟然凶狠的瞪着我，恶毒的诅咒我死全家？！这是你第几次要我死全家了？
死全家可以当口头禅来说的么？还是，你其实从来没有把你自己也当成我的家人？

一个人自己郁闷紧张的时候，是不是就可以肆意的拿身边人当发泄工具？
当我也郁闷紧张的时候，是不是也可以任意妄为的对待你？
如果我们两个人都因为各自的事情郁闷紧张的时候，我们是不是可以酣畅淋漓的拿刀互砍？

我知道你面临许多事情不顺利，我眼睁睁的看着你迁怒楼下的小店老板，迁怒马路上任何一个挡路的行人或者车辆，迁怒家里无辜的小狗，迁怒我，甚至连带到我远在千里之外的父母也要被你诅咒……我看到你对自己的妈妈也是呼来喝去的咆哮，我记得有一次我告诉你我老爸指出来你某件事情的处理方法欠妥当，你竟然对我说，这个世界上没有人敢说你，连你妈妈也不敢，我爸爸算个老几啊？你暴怒中扬言再也不去我家，再也不见我爸爸。当然，你这样说只是表达你的情绪而已，后来并没有当真，但我其实还是介意的,发制品。

其实我不止一次告诉过你，你是这样一个夸张暴躁的人，你令我害怕。
而你从来也没有把我说的当回事，仿佛你的女人怕你，是一件挺好玩挺有情调的事情哈？
我不知道你有没有想过，我并不觉得这样好玩。

我是真的怕你，我怕你的狂躁会在不知道什么时候，因为什么样的细小的导火索而引爆，我怕你会伤害我，甚至殃及我的家人。有时候，言语和态度，才是比行为更暴力的暴力，才是比武器更锋利的武器。

你已经让我，没有信心继续好好的相处下去。

我最近想得很多，我总觉得，一段感情要想持久和美好，应该是彼此宽容，互相体谅的。
一个男人要想成功，应该是很有胸襟和气度的。
学会控制压力，而不是被压力控制，学会抵挡外界的风雨，给家人带来平和；而不是肆无忌惮的拿对你最不设防的家人来排解怨气，这是我所期望的能够成为一家之主的男人所应该具备的成熟秉性。

而你，小肚鸡肠，完全未能符合我的期望。

我知道跟你分手是需要极大勇气的。
我们已然混得这么熟，双方的家长都快要以为我们是不是要就此确定下来了。
我坚信不移，度过眼前短暂的低潮期，你必能达成所愿。你的将来一定是个前程似锦的有为青年。
这也是我最初那么愿意与你同在的重要原因――我说过，我想要一个人，可以和我并肩站在世界的巅峰，笑看风云。我原本，以为我遇见你，就已经接近了这个梦想。

但现在，我好失望。
当你怀才不遇的时候，你竟然是一个这样可怕的人！

你曾经跟我叹息，说这不是你本性。一切只因为你的神经在这一段时间已经绷得很紧。
那么你骂我自私好了，我已经不那么情愿继续整天呆在一个半点火星，甚至没有火星都会随时爆炸的火药桶身旁,厦门商务代驾。

我可以容忍你不够照顾我，我可以容忍你不够疼惜我，我可以容忍你欺负狗狗,厦门长途代驾，我可以尽量的不跟你为鸡毛蒜皮的事情一次次发飙而较真，但是，当今天，仅仅是一个那么微不足道的玩笑，你就叫我死全家的时候，我那么清晰的感觉到我的心，急速的与你疏离。

很多人都以为，身边的人是自己人，所以自己放纵一点无所谓，总归会被原谅的。
却容易忽略，身边越是亲近的人，越是对自己赤裸真心，其实越容易受到伤害。

我相信每一个人在他状态好的时候，他都可以尽力呈现出完美的一面。
（那状态不好的时候呢？状态不好的时候占了大多数的时候呢？双方都状态不好的时候呢？）
但我更相信人生绝对不是一帆风顺的，永远有不断的挫折需要我们去一一应对。
可是我承认失败，腥风血雨的江湖，我没有找到那个会勇敢的与我牵手共赴的男儿。
当我深受挫败的时候，我不敢奢望你会给我力量。
哦，当我深受挫败而对你这么频繁的乱发脾气的时候，或许你早已经干掉了我……

我想我真的伤了心。

我说过，分手的话我只说一次，言出，必践。

但今天，这两个字在嘴边和心头来回滚动，我终于没说。
也许是想给你一点时间，看看有没有可能再做沟通和调整；也许是想给自己一点时间，看看做这样的决定有没有足够的冷静和理性。

我控制了盛怒，却忍不住悲伤。

而身边，你已入眠！