我的爱情翻不过唐古拉
我的爱情翻不过唐古拉整理书柜的时候在角落里翻一叠杂志，户外、时尚旅游、旅行者、民间文化、西藏旅游。 西藏旅游的书脊上绘有细长的佛眼，在黑色背景的映衬下一下子把目光牵扯去了。手里捧着这一叠杂志的时候，记忆底层的一些东西也随即唤起了。我想起了多年前的那些梦想。
我想起，曾经张扬地满世界宣布过，我要骑车去拉萨，从成都，翻过二郎山，然后道孚甘孜，过了雀儿山，到西藏，一直到拉萨，或者青藏线或者滇藏线，航线因为太容易被我放弃了，去拉萨，不该这样草草地就到了的。我念叨了好多次，折腾了好长时间，要去看看那片神奇的土地。我因为这个伟大的计划心潮澎湃血液沸腾，两眼因为激动过度而发出神奇的光芒（一MM语），可到底还是没去成。有一年冬天，他和老乡决定一起从青海回家，差点要买到格尔木的车票了，他严厉地对我说，唐古拉山5000多的海拔你要是翻不过去我怎么办啊？最后，未果。
看这些杂志的时候，他总皱着眉头，不屑地说，这些是写给别人看的，他们看到的都是虚浮的东西，不是拉萨的真实生活。现在想来，我一直是以好奇的眼光去打探拉萨的一切，因而有了距离，遥远到想象无法企及。而对于他，这个从出生到高中一直生活的地方，是真实的。这个城市在他的眼里那么真切所以他根本不会理会杂志里语言堆砌成的的华丽和飘渺虚幻。这是两个截然不同的态度，而我无法改变。最终这个故事没有悬念地结束了。
直到分开的时候我还不忘去拉萨的事。我说，如果有一天我去拉萨，我们会再见么？他说，如果那个时候我已经平静地生活了，而你的到来让人动荡不安定，你愿意见我？他叹气又说，你还是不明白，你无法真正融入拉萨，和，我们的生活。你太匆忙，像一只鸟一样到处奔走。我黯然，无言以对，眼泪默默掉到地板上，不发出任何声响。我至今记得那个情景。我恨那样无奈无力无助的感觉。这样的感觉找不到一个出口，在我的心里东突西撞，临走的时候产生了一个念头。我知道藏族人重誓言。我居然让他发誓以后只会找一个藏族姑娘。他说，会的。然后念了句“觉卧仁布茹”。以大昭寺的名义起誓，是最重的誓言。听到那句话的时候我问自己，我在干什么，此后他和谁在一起与我何干？我不过是不甘心吧。我真是个恶毒的女人。
从那以后，我就收起那些杂志放在角落里。晚上才发现原来上面已经落满灰尘，还有好多地图，都没看过了。我有收集地图的习惯，路过一个地方，总要带走一张当地的地图。 地图和文字，给了人太多的遐想空间，穿越海拔高度穿越时空，身体就飞翔在广袤无垠的大地上：城市、乡村、原野、山川。我看到齐鲁大地滚滚的稻浪，塞外浩瀚无边的沙海，还有拉卜楞寺扑鼻而来的酥油和煨桑混合的味道以及八角街转经的大妈和好奇张望的游客。我对地理总是充满激情，对山，河，岩石，树木的生命充满好奇。这些想法让我的生命活跃，又不安宁。它们从很早很早以前就在我的内心深处翻滚，在我热闹或孤寂时，暗蚀着我的身体，使我的心里充满狂野。
可是人的力量终究是有限的，总也摆脱不了时间和空间的限制。所幸，地图和遐想，让我们飞翔、遥望。就像拉萨，翻越层层山脉，便是另外一个世界了，我的爱情翻不过唐古拉山，所以我只能在远处仰望，一遍遍想象着那里发生的一切动人情节，和那些曾经以为会和我有着很大关系的人，景。我不知道，有一天当我站在拉萨的街道上，我会不会还以一个普通游客的眼光去看待所看到的一切；也不知道，看到那些曾经以为将会和我的生活紧密关联的一切，会是怎样一种心情；也许，那天，在某个藏式旅馆里，头顶着如洗的蓝天，刺眼的阳光，想起多年前那个眼睛黑黑的男孩，见到或者见不到，都已经无所谓了，只会绕着布达拉宫转上几圈，到大昭寺点上几盏灯，算是来过拉萨，了了多年前的心愿了罢。
偶尔QQ上有人问说起西藏，问我，去了吧？打回一个字：没。回，其实你在心里已经把拉萨YY了无数遍了吧？ 我笑，然后在心里，坚定地对自己说：总有一天，我会去的。就是走着也要去，不为朝圣，只为纪念。 我是个凑数的。。。
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